Каталог
СПА-салоны (SPA)
Салоны красоты
Медицинские центры
Фитнес-клубы, спорт
Сауны, бани
Поставщики
Санатории
Пансионаты
Дома отдыха
Курорты
Турфирмы
Аптеки
Больницы
Диспансеры
Поликлиники
Родильные дома

ГлавнаяНовостиСтатьиКаталогОтзывыРейтингРекламаКонтакты
Главная arrow Статьи arrow Отношения, секс arrow 20 или 30? В каком возрасте лучше жениться



20 или 30? В каком возрасте лучше жениться

В формате PDF Распечатать Отправить на e-mail
26.08.2008

Современная тенденция повелевает жениться как можно позже, когда оба партнёра состоялись в жизни, прочно встали на ноги и смогут обеспечить не только себе, но и своей половинке достойную жизнь. И хотя так считает большинство, есть противоположное мнение: чем раньше молодые люди сочетаются браком, тем больше шансов они имеют на долгую и счастливую совместную жизнь.

Молодые люди часто сталкиваются с проблемами, но это шанс решить их вместеСейчас люди позже вступают в брак и, прежде чем сделать этот решительный шаг, дольше присматриваются друг к другу. Но означает ли это, что брак в тридцатилетнем возрасте сделает нас счастливее? А когда супруги подходят к сорока годам (именно в этом возрасте наибольшее число пар разводится), то кто лучше выдерживает это испытание: те кто женился в двадцать или повременившие до тридцати лет?

Люди, сочетавшиеся ранним браком около двадцати, вначале очень часто сталкиваются с проблемами: приходится жить с родственниками, возникают финансовые трудности или нужно ездить по стране вслед за партнёром, который продвигается по карьерной лестнице. Многие преодолевают эти временные преграды, но бывают и разрывы, особенно из-за трудностей в интимной жизни: многие пары боятся быть услышанными, если живут с родными, и не могут получить полноценного удовольствия от близости друг с другом. Кроме того, молодые супруги часто расстаются, если один из них делает успешную карьеру за счёт того, что другой привязан к домашнему хозяйству.

В других местах трава зеленее?

В других местах трава зеленее?Но главная проблема ожидает людей, женившихся между двадцатью и тридцатью годами, когда наступает сороковой юбилей: супруги спрашивают себя, не зеленее ли трава на других лужайках. Это особенно опасно, если для одного из партнёров его супруг был первой любовью, потому что тогда человек начинает фантазировать о тех возможностях, которые он, может быть, упустил, вступив в ранний брак. Искушение начать новый роман бывает непреодолимым и наносит огромный вред. Напротив, те кто женился после тридцати, с такими проблемами не сталкиваются, ведь у них уже был достаточный опыт. Кроме того, эти люди к моменту женитьбы уже состоялись в профессиональной жизни и могут начать серьёзные отношения, опираясь на твёрдую финансовую почву. У таких людей есть более чёткое представление о себе и о характере отношений, в котором они нуждаются. Поэтому когда такие пары достигают сорокалетней грани, у них намного реже возникает тоска по одиночеству или интерес к другим связям.

И всё же, когда супруги подходят к сорока годам, специалисты с большим оптимизмом смотрят именно на тех, кто женился до тридцати лет

Почему это именно так? Если вы женитесь позже, вы с большей вероятностью привнесёте в эти отношения свой предыдущий опыт, и ваша супружеская жизнь будет находиться под постоянным влиянием воспоминаний о прошлых партнёрах. К примеру, если у девушки был друг, непрестанно контролировавший её и следивший за каждым её действием, то даже невинный вопрос нового партнёра «Когда ты вернёшься?» может показаться ей агрессивным.

Горечь несбывшихся надежд даёт о себе знать, и человек замыкается в себеДругая и более коварная проблема поздних браков - это завышенные ожидания. Причина заключается в том, что один из лучших способов излечиться от несостоявшейся любви, это сказать «Я заслуживаю лучшего» или «В следующий раз я встречу Совершенство». В этой стратегии нет ничего неправильного, но, к сожалению, если следующий партнёр не оказывается лучше, горечь несбывшихся надежд становится сильнее, так же как и стремление к совершенству. Тогда всем своим поведением человек говорит «Я пережил(а) столько всего, не для того чтобы со мной так обращались!». Ещё хуже бывает, когда человек не признаётся в своём разочаровании, и его обида остаётся невысказанной и невыраженной, тогда она становится серьёзным барьером в развитии отношений.

Наконец, ещё одна важная проблема, связанная с поздним браком, заключается в том, что нужно создавать семью почти сразу. У многих пар не бывает достаточно времени, чтобы как следует узнать друг друга или поставить свои отношения на прочную основу и связать себя достаточно прочными взаимными узами. Если отношения основываются на проведённых вместе ночах и воскресных завтраках, появление маленького ребёнка может стать настоящим шоком. Особенно трудно придётся ещё и потому, что бабушки и дедушки малыша уже вступили в слишком почтенный возраст, чтобы помогать супругам.

Напротив, молодые пары имеют более длительную совместную историю хороших и плохих времён, так что если они сталкиваются с кризисом сорокалетнего возраста, они могут взглянуть на общее прошлое и почувствовать гордость за то, что они вместе преодолели столько проблем. Их общение пронизано невысказанным «Мы не дадим этому победить нас».

Встретить Совершенство мечтают многие, но слишком часты разочарования

Начав совместную жизнь с меньшими ожиданиями, они более терпимо относятся к промахам друг друга и более готовы к компромиссам. Что более важно, эти люди видели, как они меняются на глазах друг друга и сглаживали взаимные «острые углы»; а вот поздние супруги соединяются уже сформированными людьми, а значит, они менее гибки и предпочитают подход «Прими меня таким/такой, или уходи».

Самое главное - прочная связь!

В сорок лет одни счастливы, а у других «всё было так возможно»А что же с людьми, которые повстречались ещё молодыми людьми, но женились лишь после тридцати или всё ещё остаются свободными людьми? Самое главное - это глубокая и прочная связь, к примеру, общая ипотека, совместный бизнес или дети.

И всё-таки, брак меняет характер отношений, даже если супруги жили вместе несколько лет до брака, потому что брак создаёт формальную связь между двумя семьями и направляет друзьям, работодателям и всему миру ясное послание: это важные и ценные отношения

Хотя, в конечном счёте, успех отношений зависит только от характера, решимости и великодушия каждого из партнёров (а это не зависит от возраста), лучше ловить момент. Ведь мало что может быть печальнее, чем человек, который говорит о своём прошлом партнёре, что тот был идеальным (из перспективы брошенного назад взгляда), но отношения с ним не состоялись, «потому что мы были слишком молоды». И чаще всего такое сожаление относится не к подростковой или юношеской любви, а к возрасту между двадцатью и тридцатью годами, когда всё было так возможно, но не состоялось.

Конечно, экономическое или социальное давление может вынуждать людей повременить с установлением прочного партнёрства и отложить его на более позднее время, но правда в том, что всегда проще следовать внешним течениям, а время идёт, и мы не живём вечно.

За: они бы поженились ещё раньше, если бы раньше встретились

Ей 26, ему 28, роман закружил их как водоворот, и хотя их друзья и семьи говорили, что были рады браку, скорость, с которой развивались события, шокировала всех. Коллеги на работе даже спорили, продержится ли новый брак до Нового года... но супруги живут вместе уже восемь лет, и не только живут вместе, но и счастливы.

Не только живут вместе, но и счастливыХотя брак часто предсказуемо завершает развитие отношений, для этой пары жениться было чем-то невероятным: с одной стороны, потому что никто из друзей тогда ещё не планировал заводить семью, а с другой, даже они сами не думали о браке, пока не познакомились. Свой брак они рассматривали как начало большого приключения, и первые пять лет прожили, наслаждаясь совместной жизнью. Они вместе гуляли по горам и лесам, недели проводили в постели и (оба журналисты) пили огромные количества дорогих вин вместо того, чтобы идти на встречу с друзьями, как договаривались. Теперь у них две красивые дочки и огромная ипотека, и хотя они не могут сказать, что каждый день влюблены как подростки, всё же когда возникают проблемы, они черпают силы не только друг из друга, но и из осознания того, что их семья основана только на любви, а не на удобстве, прозаичной безысходности или животном безумстве.

Первый год совместной жизни был для них самым сложным, ведь они изучали друг друга и приспосабливались к ритму, не только к ритму друг друга, но и к ритму совместной жизни. К примеру, он любил подолгу лежать в постели, а она вставала с жаворонками. Она любила долгие прогулки, а он предпочитал заказывать такси. Его идеальным воскресеньем было смотреть футбол в баре, а её – выбирать мягкую мебель в Ikea. Она любила рок, а он Леонарда Коэна (Leonard Cohen).

Они до сих пор очень разные люди, но они научились находить компромиссы и ценить особенности друг друга. Теперь он стал ценителем прогулок, а она любит поваляться в постели. Она всё ещё ненавидит футбол, но считает, что Ikea – это ужасно. Они вместе сходили на концерт Леонарда Коэна и решили, что это лучший, на котором они побывали. Никто из них не может как следует вспомнить, каким он был до того, как они встретились, и она считает, что если бы они встретились раньше, то ещё раньше бы и поженились.

Против: они оба искали себя

Расхождения во взглядах: иногда они не мешают, а иногда рушат бракОн женился дважды, до и после тридцати. В первый раз ему было 28, а его молодой жене 22, но эмоциональный возраст обоих был около семнадцати лет. Оба они несли с собой неудачный опыт предыдущих связей, но не взрослый, а детский и подростковый, другими словами, они оба всё ещё искали себя. В этом они не были уникальны, ведь в современных западных обществах, в Европе, Америках и России, юношество затягивается, люди медленнее взрослеют, а потому любая прочная связь связана с большим риском.

Как бы то ни было, прежде чем пожениться, они были вместе два года. Они вступили в брак по похвальным причинам: любовь и желание быть вместе. Но они не стали серьёзно обсуждать свои жизненные ценности, планы на будущее и свои взгляды на детей, карьеру или место, где бы они хотели жить. Может быть, это просто не пришло им в голову, но через три года стало очевидно, что их взгляды слишком расходятся. Отношения стали разрушаться, и ещё через два года, когда ему было 33, они развелись.

В 37 он после трёхлетнего знакомства снова женился. К этому времени и у него, и у его новой спутницы были постоянный доход и своя квартира, устоявшаяся карьера и установившийся круг общения, прочные ценности, желания и вкусы. Но эти различия не делали их негибкими, скорее напротив, они находили интерес в изучении друг друга. Они стали знакомиться с друзьями друг друга, он научил её правильно есть устриц, а она рассказала ему, что бывают съедобные цветы. Сейчас у них годовалый малыш, и они счастливы вместе; а он считает, что только если вы не созрели раньше срока, то именно возраст после тридцати наиболее подходит для создания семьи.


Илья Яковлев
Специально для SPA.SU


< Предыдущая   Следующая >

Читайте также:


Другие темы:

Каталог статей: медицинские статьи о здоровье и спорте, свежие научные статьи по психологии, новые интересные статьи о жизни, любви и сексе. Последние статьи по медицине и здоровом питании, новые статьи о туризме и путешествиях


© 2004-2017. При использовании материалов Интернет-журнала СПА.СУ активная ссылка на www.SPA.su обязательна.

18+ Представленная на сайте информация рекомендуется детям старше 16 летРейтинг@Mail.ru
0.077386 s